10 abr. 2015

Cómo convertirse en el marido perfecto (4): 1000 revoluciones


Viernes, viernes, viernes…..!!! Por fin!!!!

Llegar a casa, ponerse cómodo, tumbarse en el sillón y olvidarse de todo… Verdad?? Todavía haces eso?? Será porque no has leído (o no has puesto en práctica) aún el tema 2 de este curso, ¿no? Venga va, que tú puedes cambiar las cosas. Anda mi cromañón, ve al dormitorio, coge la ropa, la tuya y la de tu mujer (si estuviera), y la llevas al lavadero.
Bien!!!

 AHORA PON LA LAVADORA!!!





-          TOÑOOOO!!! Pero a dónde vas….Míralo cómo corre!!!! Ya quisiera Usaín Bolt tener ese sprint…

Es hablar de estas cosas y os perdéis.. Anda, Mary, llama a tu cromañón: ” Toñín, vuelve, que viene tu cuñao a tomar unas cervezas!!!. Anda, ve al lavadero y cógelas de ahí!!! Cuenta, corre (1,2..) Llegó. Para esto sí que si, ehh?? Pierdes el culo por unas cervezas….
Pues bien. Ya que estás en el lavadero, y ahora que te das cuenta de que las cervezas no están ahí…

PON LA LAVADORA….

Tranquilo, tranquilo, respira hondo… Así muy bien. Sujétate a la pared que te tiemblan las piernas. Sigue respirando… No mires abajo, no queremos que te desmayes al ver la montaña de ropa sucia que hay a tus pies… Sí. Luego maldices a tu mujer… Ahora al lío.

Vamos a empezar haciéndolo fácil, sencillo. Vamos a separar la ropa por colores. Para tí ahora mismo sólo va a existir el color blanco…y lo demás. Ale!! Pa la izquierda lo blanco, pa la derecha lo demás…

Esto pacá.. esto pallá… Ups, algo que parece blanco pero no lo es… jodeeerrrr, y ahora qué hago!! No sabía que esto caía en el examen.. Ay ay aayyyy!! Tranqui Tron!, pónlo pa lo oscuro, no te la juegues, que como salga la ropa de un color diferente al que metes, te quedas sin sex… que hay bronca.

Una vez separado el marronazo que te ha caído, hay que echarlo en la lavadora.Y ahora te preguntas “¿y la lavadora cuál es?? Aaaaamigooo, esto es una trampa mortal para los hombres! Te encuentras en la tesitura de ver 2 peazo de bichos, grandes, blancos y casi casi idénticos. Tendré en casa 2 lavadoras? Se reproducen? Noooo. Veamos. Si tienes 1 aparato, eres listo y sabes que eso es la lavadora. Si tienes 2 bichos, gritas:”MARYYY, CUAL ES LA LAVA…”  - la de la dereeechaaaaa!! (tu mujer siempre irá dos pasos por delante)

Una vez localizado el aparato hay que proceder a introducir la ropa. Fácil. Esto es coger lo blanco y “meterlo por el agujero negro ese”. Verás cómo se come todo lo que le eches, e incluso te pedirá más.
Tú ni caso, si ves hueco NO SE TE OCURRA METER LO QUE PARECE BLANCO Y NO LO ES… La lavadora siempre querrá engañarte. Tú, rápidamente ciérrala y listo… ¿A que no ha costado tanto?

 -“Cari… Has metido las pastillas?”– ehhhh  pastiiiillaaaassss!!! Mmmm….
Tranquilo. Los fabricantes piensan en tí. Busca una caja de cartón o plástico con un dibujo de una lavadora. Eso es lo que buscas. “CUANTAS PAST….” – “2 amor!!!  Y pon también un poco de quitamanchas que la ropa de los niños está muy sucia!”  Toma, toma, tomaaaa… que ponga queeee… pero cuándo acaba esto!!!!

Respira respira, que lo tienes… Busca una especie de “fus fus”… Coño!!! Algo que aprietas y sale líquido en spray tío!!!!! – MARYYY dile a tu marido lo que es!!!   - Paasoooo!!!
Ya? Bueno, pues pon un poco de eso en el compartimento adecuado. Si, no?? Pues venga, ahora las pastillitas con la ropa y ya casi lo tenemos.
Cerramos.

Y ahora viene lo peor… ¿Pero acaso se creen que vivimos en la edad de los Faraones? Pero si tiene todo simbolitos y dibujitos. Y una rueda que pasa por todos!! Igual hay que hacer como en la ruleta, giro y giro y donde se pare.
Qué fácil sería así, verdad?

Anda, busca un dibujito, algo que parece un cuenco y te pone 30º. El resto de apartados es para profesionales. No pongas 40º porque si no tu querida esposa, ama y señora, te va a cortar lo que tú y yo sabemos…

Pones los 30º y si te deja elegir pon por lo menos 1000 rpm.
Y YA ESTÁ!!!
Escucha el ruido que hace. No es maravilloso? No suena como el coche de Alonso, o incluso mejor? Jajaja. Pues eso, tómatelo como si fueras un mecánico de formula 1. Has conseguido que funcione la máquina… Eres un CAMPEÓN.

Y ahora vete a tomarte la cervecita con el cuñao, porque como te quedes ahí, la lavadora va a empezar a rugir e igual crees que está cobrando vida y te va a devorar….

Ah!! Y no te relajes demasiado, que luego toca tender la roopaaaa (o averiguar para qué sirve la máquina gemela de la lavadora, pero eso ya es otra historia :)))


El Sr. Marqués, maridín

IG: @elsenormarques

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1 comentario:

  1. Genial señor Marqués. Lástima que todavía haya muchos cromañones, pero mi maridín no lo es.

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